Beauty time.

Primeiro de tudo: estou tentando colocar um layout decente aqui. Apesar desse blog se auto-destruir no final de setembro, não significa que eu tenha que ficar com um template podre e que não tem nada a ver comigo.

Fui bem nos últimos dias, NÃO comi como uma pessoa normal e tampouco tive compulsões. Sim, passei o limite das 500kcal, mas não passei de 800kcal, então eu fui muito bem. Três dias sem compulsões, comendo duas vezes ao dia, bebendo mais água e chá de camomila (o que tem me ajudado tremendamente com a ansiedade). Sim, preciso melhorar muito, mas já me considero bem, pois hoje é dia 3 de Agosto, são 3 dias sem cair na merda, 3 dias me esforçando, 3 dias provando que posso ter auto-controle e crendo que vou conseguir. Hoje tenho novamente academia e espero me esforçar mais, vou até tentar chegar mais cedo!

Tenho descoberto um monte de receitas caseiras de beleza. De como hidratar o cabelo e fazer esfoliante natural até como diminuir flacidez e tirar manchas de depilação! Vou fazer de tudo até o dia da minha viagem. Quero uma Extreme Makeover, com certeza!

Depois continuo por aqui.

Primeiro dia bom.

Estou relativamente orgulhosa de mim, mas não tanto quanto eu poderia estar se não tivesse comido uns biscoitinhos salgados ontem de noite, antes de dormir. Apesar disso, me saí muito bem pra quem retomou o primeiro dia. Hoje estou indo muito bem também, o problema é que agora não posso fraquejar nem ter compulsão, pois são exatos 60 dias contados, sem uma hora sequer a mais ou a menos, e muito o que trabalhar!

Ontem tomei café-da-manhã e fiquei sem comer nada o resto do dia, fui à academia, fiz meia hora de bicicleta bem pesada e depois entrei na sala da ginástica. Meia hora de dança do ventre e meia hora de aeróbica. Me senti o ser humano mais horroroso do mundo... fiquei lá vendo a professora dançando, tão linda, sexy, com os movimentos sensuais de verdade (pois essa é a intenção da dança do ventre), não uma gorda como eu que até mexendo os braços se torna ridícula e banhenta! Mas eu fiz, encarando o espelho, me forçando a ver que eu sou uma bosta dançando, mas não porque danço mal (pois eu danço muito bem), mas porque gente gorda dançando é simplesmente bizarro e patético. Senti pena de minha situação por ter me deixando chegar a esse ponto. Mas depois veio a aeróbica e eu fiz somente os exercícios de braços e costas, pois não suportava a dor dos exercícios para as pernas. Sim, coisa de gente gorda. O resultado é que hoje estou toda dolorida, mas essa dor é válida, pois mostra que isso tudo dará resultado!

Depois da academia eu estava me sentindo um lixo, só tomei banho, cuidei da pele e do cabelo e tomei chá com 3 biscoitinhos integrais salgados. Fui ver TV, jogar no pc com meu irmão, ver a novela, cuidar mais da pele e me entoquei no quarto assistindo SKY. O problema foi meu irmão ter vindo depois com mais biscoitos e acabei comendo uns 10. São muito pouco calóricos... a cada 8, soment 132 kcal. Então nem foi mal, porque eu não tinha comida nada o dia todo, tinha malhado, so... não passei das 500kcal.

Hoje o café-da-manhã foi uma pêra, porque minha tia me obrigou a comer. O almoço foi um pouquinho de arroz, purê de batata e frango frito. Realmente pouco, e eu precisava. Mentira, não precisava, mas a vontade era terrível. Agora só vou beber água antes de ir caminhar um pouco, depois volto pra casa, cuido da pele, do cabelo... e só chá, chá e mais chá! Eu espero :/

Estou ouvindo meu irmão pedindo comida ali na cozinha... provavelmente minha mãe vai fazer coisa gostosa.. porra... KEEP STRONG!! :(

News.

Esses dias não fiz dieta, pelo contrário, liguei duas vezes para o Lig Esfiha e me entupi de esfihas de frango com catupiry e milkshake de chocolate! Sim, gorda, gorda e gorda.

Ontem até que fui à academia, mas estava misteriosamente fechada! Não dá pra entender o porquê, sinceramente. Ainda soube que uma amiga foi e estava aberta, sendo que ela faz no mesmo horário que eu. Como assim? Justo quando tomo coragem de andar pelas ruas com roupa de ginástica... sabem, é ridículo. É podre ver um gordo com roupa de ginástica. A sensação que tenho é de que todos olham e pensam "olha lá aquela gorda tentando perder toneladas"! Se eu não fui/vou pra academia é por vergonha! Não por preguiça, mas por vergonha. É um ciclo vicioso infernal.

Ontem eu forcei vômito. Só um pouco. O problema é que não aguentei o cheiro, a visão, a textura (eu mastigo muito pouco, credo) e parei. Deu pra sair metade de um pão que eu tinha comido, um pouco do nescau light, um pouco de queijo... mas depois sái do banheiro e comi macarrão! Sim, sou uma pessoa doente e, acima de tudo, NOJENTA.

Hoje tive impressão de começar o dia mal. Quero dizer, tenho sensação de que se tomo café-da-manhã, já está tudo perdido. Mas não. Apesar de eu ter atingido as kcal limite com o café, eu posso ficar o dia sem comer mais nada, só tomando chá. E se tudo der certo ainda tem caminhada e academia hoje. Quer dizer, eu posso.

Faltam menos de 61 dias... estou ficando louca...

Merda total.

Ontem tive compulsão, mas caminhei um pouco. O problema foi ter que andar na rua e ver meu reflexo obeso nas portas, carros, prédios, enfim. Me senti um lixo, só queria voltar para casa logo...

Hoje comi como uma pessoa normal, mas continuo abusando dos laxantes. Anteontem eu tinha tomado 6, hoje em horário de almoço tomei 1 e agora a noite mais 4, porque não suporto a quantidade de comida que está no meu corpo, estou com nojo de mim mesma e quando vejo uma menina bonita, me sinto o pior dos lixos, mais que horrorosa: um verdadeiro monstro!

Estou péssima, não somente pelo corpo, mas por muitos outros motivos.

Colapso?

O lado direito do meu rosto está dormente e estou vendo umas luzes estranhas em todo sos lugares, tipo um problema nos olhos. Não vou dizer que não estou assustada, não quero ter um AVC, uma trombose, sei lá... a cabeça está doendo. Não sei se isso é a pressão alta ou se foi a raiva que passei agora.

A vida aqui nessa casa é mesmo um inferno. Tudo é motivo de confusão (o maldito do meu padrasto é que arma, óbvio), tudo que eu faço ou não faço é razão pra gritaria, briga... desde meus malditos 5 anos de idade que minha vida é assim, e eu confesso que não estou aguentando mais um mês sequer. Chega a um ponto em que você precisa sair do emaranhado, mudar a vida, senão você morre. É como estou me sentindo. Se eu não tivesse encontrado meu indiano, com certeza eu iria sair de casa. Nem que fosse pra ter uma vida de merda sozinha, mas do jeito que estava eu não iria suportar, sinceramente.

Ontem tive compulsão. Ponto. Tomei 6 comprimidos de Almeida Prado e os resultados já começaram. Espero me aguentar sem foder meu corpo com comida até o fim da tarde, pelo menos. Sou uma imbecil mesmo, e isso não é uma surpresa pra mim.

Quase, quase.

Agora há pouco terminei de comer dois pedacinhos de pão de côco com salsicha no molho e Coca Zero. Não deveria ter feito isso. Aliás, nem sei porque inferno fui sair do quarto só pra perambular pela cozinha: é pedindo pra fazer bosta mesmo, né? Fiquei desesperada e fui vomitar. Ainda forcei dois dedos na gargantas, mas estou desacostumada, não consegui. Tentei quatro vezes e creio que foi Deus quem segurou, porque se eu conseguir de novo, não vou parar mais. Essa doença é um vício infeliz, que me impede de comer 1/4 de uma maçã sem me sentir culpada e aflita por vomitar tudo! (...) Anyway, não vomitei, fiquei com o estômago doendo e vim pro quarto, me xingar um pouco. Pelo menos tive a idéia de contar as calorias direitinho e não passei das 1200kcal, ou passei muito pouco. Ainda como uma pessoa normal, ainda sem compulsão.

O que se esperar de um domingo, né? Coisa boa não pode ser. Caralho.

A partir de agora, 17:40, sem colocar um grão de arroz na boca até amanhã, depois que eu conversar com meu amor (isso é lá pro meio da tarde). Preciso fazer um LF sério amanhã e acoplar isso na terça. Fiquei preocupada... preciso perder 1kg amanhã. Vou conseguir. Terça a noite vou ver o resultado. É sério, eu posso, eu consigo.

Cacete.

Primeiro resultado.

Bem, digamos que há dois dias atrás, quase 21:00hrs, eu estava na farmácia de sempre me pensando e o meu peso era 98,4kg. Lógico que saí de lá arrasada, pois eu tinha perdido pouco mais de 1kg com o uso de um laxante natural (Naturetti) muito bom. Mas estava decidida a perder e por isso recomecei tudo de novo (inclusive o blog).

Ontem, lá pelas 18:40, me pesei novamente e constatei os 97,6kg. Certo, em 1 dia eu perdi 800g. Não, não era o que eu queria. Eu queria 1kg. Assim, fechado. Mas não foi e pelo menos eu pude ficar mais estimulada, pois com certeza eu tinha comido mais que 1500kcal juntando a sexta e o sábado até aquele horário, fora que eu ainda estava com uma maçã pra ser digerida e com roupas pesadas. No final, o que importa é que perdi 800g - mais de meio quilo - ao invés de ganhar mais peso.

Ontem, pelos meus cálculos, eu ingeri pouco mais de 700kcal. Quando voltei ainda cometi o sacrilégio de comer um bolo de milho (que nem estava bom, aff) e depois um pão (sem o miolo) com presunto de peru. Nada de mais, só me fez ultrapassar as 389kcal que eu tinha ingerido até então, né? Mas o detalhe é que eu me comprometi a JAMAIS passar de 1000kcal por dia, pois até 1200kcal eu consigo eliminar algumas gramas diárias (comprovado devido as dietas que fiz passadas pelo meu endocrinologista). Estou me saindo bem e o que é mais importante pra mim: sem compulsões. Não sinto saudade de ter uma compulsão terrível e depois me sentir o pior dos lixos, estou feliz porque tenho tido auto-controle e estou comendo abaixo do que um ser humano normal come, ainda queimando calorias além (pois tenho caminhado) e perdido algumas graminhas diárias. LÓGICO que isso NÃO é o bastante pra mim, porque meu objetivo é perder 1kg por dia. Isso não é impossível, só preciso comer menos que 500kcal, e eu sei que posso! Hoje é domingo e é mais difícil de me manter abaixo das 700kcal, pois sempre tem novidade, além de refrigerante (e o pessoal aqui me faz o favor de nunca comprar nada Zero ou Light). Vou fazer o meu máximo.

Hoje não estou nos meus melhores dias. Me sinto triste, desesperada pra ir logo embora daqui. Ter conhecido o meu gringo foi a luz no fim do túnel, a oportunidade de ser realmente feliz, longe desse lugar que está abarrotado de más lembranças, por onde quer que eu ande. Cada lugar dessa cidade me lembra uma fase da minha vida ou uma situação ruim. Engraçado como nenhuma dessas lembranças é boa ou divertida, e se um dia foram, hoje se tornaram em tristes, pois aquelas pessoas me machucaram, foram falsas comigo e, ao final, fiquei sozinha como sempre.

É por isso que vivo 24hrs pensando em quando estarei longe daqui. Por mais surreal que vá ser, por mais difícil que vá ser me adaptar àquela cultura, ainda assim vou ter muitos anos pra conhecer todo aqueles país (Índia) e viver situações completamente novas. É o amor que está me salvando.

Primeiros momentos.

O primeiro dia (no caso, ontem) foi mais fácil do que eu esperava: consegui manter um LF tranquilo, passando muita vontade, mas segurando até (quase) o último segundo. Acordei e comi uma maçã, pois eu estava com muita dor de estômago; "almocei" um pedaço de frango frito e fiquei com isso até a hora em que a família chegou de um evento. Eu ia com eles, mas aí lembrei que lá é cheio de barraquinhas de comida! Sim, AQUELAS comidas de barraca, gordurosas e com nível de higiene suspeito, mas que me dão água na boca só de imaginá-las! Como não fui, evitei ter uma compulsão hiper-super-calórica e fiquei na internet, gastando calorias com digitação (tá, é piada) e com masturbação (pois é).

Depois de passar a tarde e um pouquinho da noite sozinha em casa, eles chegaram com um cachorro-quente pra mim (aqueles self-service com MUITA batata palha) - mas ao meu pedido - e eu planejava ser a última coisa ingerida juntamente com uma latinha de Coca Zero, que além de ser minha favorita é também a salvadora da pátria! Até aí tudo muito bem, porque eu não iria ultrapassar 700kcal e pra um primeiro dia, processo de adaptação, iria ser nota mil, visto que em dias normais eu passo das 5.000kcal facinho, facinho.

Comi e saí pra caminhar e entregar o filme na locadora. A caminhada é bem longa e me faz suar bastante, além de me dar uma baita dor nas pernas (que inclusive permanece na perna esquerda até agora) e gastar valorosas calorias, óbvio. Cheguei em casa e fui ver televisão, quando meu irmãozinho iluminado me resolve abrir um pacote daquelas "goiabinhas" - biscoitinho recheado - só que de chocolate! Pra não passar uma vontade infeliz, peguei 1/3 de uma e fui jogar PS3, pra tentar me distrair. Depois de um tempo, fui na cozinha e peguei outra. Passei algumas horas quietinha, vi televisão e fui ver outro filme que tinha locado... mas ainda corri na geladeira e peguei outra goiabinha + uma fatia de presunto de peru. Pronto, foi tudo que comi e achei que me saí muito bem! Sem compulsões, caminhei, não passei das 1000kcal... hoje vai ser bem melhor!

Ainda não comi nada, são 11:00 da manhã e estou em uma lanhouse matando tempo, pois meu padrasto acha que estou no curso. Resolvi trancar o curto pela metade e receber o dinheiro de volta, pois essa grana irá me ajudar pra cacete nos gastos que estou tendo, pois vou embora do país em Outubro. E por falar nisso, comprei as passagens ontem! Incredible! Estou muito muito feliz, apesar de estar ansiosa demais e com muito medo de não perder peso e chegar lá rolando. :(

Planos de hoje? Falar com meu gringo pelo MSN ou Skype, comer um valor irrisório e ir bater perna, mesmo com essa dor infeliz. Estou pensando em comprar FRANOL, mas tenho hipertensão... será que devo? Será que morro? Ainda sinto os efeitos dos 8 comprimidos de Almeida Prado que tomei essa semana, e até ia tomar mais, mas fiquei com medo de condicionar meu organismo aos laxantes e então me ferrar depois. Melhor deixar pra casos de urgência, né? Maybe, maybe...

Beijos, mais tarde apareço de novo.

Plano de vôo.

Sim, é um plano de vôo, pois é o que preciso fazer para que consiga embarcar naquele avião em paz, sabendo que, quando eu chegar lá, ele não vai me mandar embora e falar "sua mentirosa, você se mostrou diferente do que realmente é." É minha única esperança de encontrar um homem perfeito, assim como ele é, e ser feliz para sempre. Sim, tal qual um conto de fadas. Felizmente pude ver que os contos de fadas existem (não necessariamente idênticos aos das fábulas), mas o preço a se pagar por eles é muito alto.

Preciso sair dos 98kg para os 68kg daqui para dia 30 de setembro. São exatos 62 dias. Tempo demais quando penso que estou aqui sem ele, sem poder beijá-lo, dizer que amo olhando nos olhos... mas tempo de menos quando penso na quantidade de peso que preciso perder! Tempo de menos. Quase nada. 30kg para 62 dias. Seria meio quilo por dia, muita abstinência e isso sem contar com compulsões e quedas repentinas.

Preciso de um auto-controle jamais visto em minha vida.

O plano é basicamente: ingestão de 500 calorias diárias com direito à laxantes ou vômito se ultrapassadas. Todos os dias beber, no mínimo, 10 garrafinhas de água e caminhar ao menos até a casa de minha tia e voltar (é perto, mas pelo menos são calorias gastas). Fazer exercícios para os braços enquanto estou no banho, ociosa, vendo TV. Talvez comprar FRANOL. Beber muito chá 30 ervas e verde. Contar cada caloria, por menor que seja. Resolver as coisas a pé e não de moto ou carro. Resistir, ser forte, me esforçar.

É por meu amor que estou fazendo isso, é por minha felicidade. É agora ou nunca. E é sério.

Eu voltei pras coisas que eu deixei...

É simplesmente isso. Estou de volta a este mundo, novamente por escolha e desespero.

Da outra vez, há 2 anos atrás, fiz todo o tipo de absurdo que tive coragem, pois iria conhecer pessoalmente meu namorado (que até então só era meu pela internet). Emagreci horrores a custo da Bulimia e de dias e mais dias sem comer como um ser humano normal. Apesar de ainda gorda (82kg) me encontrei com ele, que era um bobo apaixonado. Ficamos juntos 2 anos e 8 meses e nesse tempo tudo o que eu fiz foi engordar. Pasmem, ele gostava de minhas banhas e tinha tesão nelas. O horror, o horror.

Hoje não namoro mais com aquele bobo apaixonado, mas conheci um estrangeiro e estamos com tudo feito para o casamento. Vou morar lá, inserida naquela cultura, e não tenho previsão de volta. Até agora tenho levado esse relacionamento com o cabelo de lado na webcam (pra que ele não veja a papada), fotos estratégicas e uma webcam que me ajuda muitíssimo, pois quando fico em pé frente ao computador, nem de longe pareço ser tão gorda quanto sou (98kg). Ele me ama, diz que sou linda pra ele, que não sou gorda. Mas isso é porque ele não viu a realidade. Não posso me encontrar com ele ainda estando essa baleia brasileira horrorosa!

E isso só me faz ver o quanto me acabo por amor. Como faço tudo pra não viver sozinha, como tenho pânico da solidão, de não ser aceita, de não ser amada, de ser abandonada. É por isso que estou de volta.